略抑郁，已经停药。
修改多次后我才意识到，个人介绍是很徒劳的。
本来也不愿意说起抑郁，怕把负能量传递给其他人。但看了我的博客，难免要担心些什么（反正我是这么认为，原谅我的自大），介绍一下情况，以免大家担心。
我已经接受过治疗，像是心理咨询，药物治疗，自我排解等等，我清楚地明白很多事情都可以逆转这些情绪：药物，咨询，朋友，爱好，睡眠，钱。我会照顾好自己。
祝大家都能拥有良好的睡眠，晚安。
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高中里，我有幸成为某个小社团（自发组织）的一员，那个总是凑不齐十人的小团体，每周在游池旁的高台上，围着桌子聊一些改变不了世界的话题。
那次的话题是死亡。
我喝了半瓶啤酒，邻座的人喝不下了，我讨厌浪费。
“到我了么。死于个人意志，似乎人人都这么希望，但自杀呢？你们是否认为自杀是个人意志。
“我虽说正值满怀梦想的年纪，但我只想要追求死亡的权利
“‘把每天当做最后一天来过’，不少人都会说这种话，似乎是拖延症的最佳托词，但我想，这表达的是对于自由死亡的权利的追求。
“已经无法自由地决定出生，为什么不让自己拥有选择死亡的权利。
“悲观的人们很多，他们对于活着的意义往往不达目的不罢休，没有退路，在希望破灭后便精神崩溃不知所措了。
“但其实不应该是这样的，退路就在那里不是吗，从一开始就得明白‘大不了，还能死’。”
一个同学抢走我的杯子说，你喝醉了。不知道是否是为了缓解尴尬的场面。我的胡言乱语就此结束了。
可能当时的我没能表达清楚，或者根本没想清楚，而我现在整理清晰了一些。
自杀是我活着的底气，是我能够面对生活的勇气，带着它，我才能勇敢地活下去。
小学，班里有一位特殊的女生，她的心脏患有疾病，不能受到过度惊吓。
美丽世界
网络中的情绪传播与现实生活不同，网络信息是主动发出的，这意味着你有足够的时间和空间来决定自己的情绪表达，因此，控制自己的「网络身份」所表达出的情绪也简单得多。
比如，我不想表达出我现在的心情，只需要「不发送消息」就可以了，不输入文字，不输入语音，不输入图像，问题解决。没有成本，因为这些信息默认不发送。
但是，现实生活中没有「不发送消息」这一说，你的神态，动作，语言，它们是默认发送的，无一不透露着你当前的情绪。也许你说你能装，好，能装多像？能像多久？这些是计算成本的。
既然没有办法「不发送消息」，那就让对方收不到消息，跑吧，躲开人们，找个没有人的地方，不被怀疑地断开联系，然后，春暖花开。
简单来说，「哪儿凉快哪儿待着去」。
而我现在正在凉快的地方写下这些，静待春暖花开。
处于迷迷糊糊的状态，饿了不知道该吃饭还是该睡觉，打瞌睡了不清楚是要躺下还是吃点东西。饿了也可以直接去睡觉，困了吃点东西就又有精神了，我真的搞不懂自己的身体。
一直琢磨一直犹豫，直到嘴里反酸水或者在桌上睡倒才清楚自己应该去干什么。
值得庆幸的是，精神状态还好，我没有去想任何消极的事情，也不想花力气去想它们。
原来已经到了清明，到了愚人节。
每当过节我都会去回忆去年这天在干什么，那天的状态不好，比现在还要糟糕一些，但能体会到自己还活着，所以倒也不算太差。
不过也有可能是我在自我合理化，没关系，不要与自己作对就是好的。
我其实挺能接受噩梦的，以前梦见了噩梦甚至会记下来，因为这都是非常有想象力非常创造性的东西。
我是个极其缺乏想象力的人，许多方面都证明了这一点，所以如果能够梦到各种离奇的事情，那反而是一种证明，证明至少我在梦里还是能够创作的。
但不知道什么时候开始梦都与现实有关了，甚至是完全重演一天的全过程，这些比噩梦更加惊悚，我也许需要很长一段时间才能与它们共处。
跑去厨房吃了一大勺白砂糖。